逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧。”看著大媽懇切的眼神，我只好答應，跟著大媽來到了一家孕嬰專柜。。。朋友出了點事，找我幫他支招。我：這件事，從她的角度來說。。。(省略三百字)他：確有此理！我：從你的角度來說。。。(省略三百字)他：更有此理！那從你的角度來說呢？我：從我的角度來說？？？關我屁事！有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。被老婆打傷之后，我靠擦酒治愈外傷，靠喝酒治愈心傷。校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點蒜泥；切西紅柿啦？多放點白糖。我媽出來幽幽地看了我一眼說：“你投錯胎了，應該當一只警犬。”我。。。雨天四大怪：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。我跟老板提議漲薪，老板說你要不忘初心。便秘，好難受。七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！”我說：“啥辦法？快說！”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我。。。男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什么嗎？”女：“是什么？”男：“和你成家。”牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!一想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時平衡了許多。老婆：親愛的，我們老是說些沒營養的話題你不覺得無聊嗎？我：哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎么樣？夠營養了吧？還不長肉呢！在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去游樂場。我逗她：“你就不怕我把你賣了？”小女孩說：“我媽說過，她有一個特別丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這里怎么拉，忍著回去拉！”“怎么不能拉？”說完她就拉住我的手。“為什么公司這么愛開會？”“因為沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！”如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外30年了。昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。問他怎么了？他說吵架呢。我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。“看你樣子，應該還沒結婚吧？”“我看上去很年輕嗎？”“不，很猥瑣。”飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛。跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，干嘛要給你錢?這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！擦。。。醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時侯，其實你已經發燒了！”我#￥%@#￥%￥#%。。。老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家啊。”她說：“是嗎？那你告訴我冰箱里有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。”“那茄子呢？”“也兩個！”“青椒呢？”“我數數，一二三四，四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！”男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人。”女：“哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。”男。。。養魚其實很簡單，記住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲 卡住取不下來，我都節食三天了。”一小時后，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”站是成年人的迪士尼樂園。高中的時候喜歡上一個女孩子，努力追求卻始終沒有結果。。。高三結束那一天，我提前跑到校門口，在門口徘徊等待，然而卻始終沒見她的人影。后來我才知道：那天，她翻墻跑了。。。昨天晚上下雨閑著沒事，家里人喊著打麻將，我手氣好，連續自摸了好幾把，老婆一直輸，錢輸完了就先欠著我。輸一次我在她面前伸一個指頭，攢到五塊的時候，老婆，啪一巴掌。。說夠不夠。。男：“說實話，我腦子里有問題。”女：“啥問題？”男：“問題是，你愿意嫁給我嗎？”你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。越來越發現，身邊有趣的靈魂沒幾個，杠精要幾個有幾個。都怪我上學時候老愛撒謊請病假，現在班主任退休做起了微商，整天向我推銷保健品。兒子便拿著作業本讓我檢查。我看了看，指著本子說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！”說得兒子滿臉不高興。過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了。”“爸爸，有錯題沒有？”。我答：“兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬于內科，找你媽去。”有些人耳根子特別軟，你說啥好，Ta就買了，你說哪好玩，Ta就去了。你以為人家是沒主見嗎？錯，人家有錢！收一個關門弟子，學費1888。只教關門，現在報名還教關燈和關窗關空調。侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了！她答應讓我親一口！”大嫂板起臉訓道：“以后再不準幫別人吃飯！”侄兒無奈的說：“可是。。。這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。。”女朋友問我：“親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？”我說我會選擇錢，她問我為什么？難道在我心里還不如那些錢嗎？我抱著她：“親愛的，你在我心里是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。”聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。。。小時候，媽媽說，要好好學習，不然長大了要去掏大糞。于是我努力學習，考上大學讀了博士，發現我依然是個掏大糞的。——肛腸大夫無奈的說道畢業聚會上兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以后混的不好，你就當沒我這個兄弟。”聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！”小區有個女的特別怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗嚇到她，她嚇到我。我們互不虧欠。剛才帶老婆去吃火鍋，旁邊桌坐著一家四口，看到老爺子老太太唯唯諾諾地不敢動筷子，那個男的也是低頭不語，不過那女的倒是張牙舞爪的。就聽到那女的沖那男的說：“帶你爸媽出來吃飯真丟人，連火鍋都不會吃，一看就是農村的。”老婆一聽火了，我一把沒拉住：“農村的怎么了？大爺大媽，別拘束，吃火鍋就像你們在農村喂豬，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”這話雖然難聽點，可話糙理不糙。。。弟弟眼睛比較大，有次感冒去看醫生，醫生說：眼癥太大，開點藥吃吃就好金牛座了。結果這貨回去就給媽媽說：醫生說眼睜太大才嗓子疼的。今天我以母校為榮，明天母校保衛科不讓我進。男：“有一天你醒來，發現自己在一個紅房子里，沒有門窗，四面都是墻，你知道你在哪里嗎？”女：“西瓜里？”男：“錯，是在我心里啊！”放肆地吃只能給你帶來短暫的快樂，而長時間的節食減肥可以給你帶來長久的煩惱、焦躁和不爽。公共場合我從來不跟女友摟摟抱抱，倒也不是因為我害羞，主要是我沒女友。我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然后給我使了個眼色。我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好雙子座，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年后女主角看到樹上的字，兩個人最后走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的歷史，要是沒有這些，我肯定死了。小麗嫁給了富二代。不久后富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什么什么特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家里，別人一直在背后戳你脊梁骨，說你道德不端，在家里你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅發的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？？這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。大清早起得晚，匆匆忙忙去上班，剛下兩層樓梯，就聽老婆在上面喊：回來，你忘了拿東西了！我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。看到樓下小賣部有草莓賣，我問老板娘：“甜不甜的啊?”她擺了擺手：“不甜的。”我：“不會吧，看樣子應該很甜。”她：“就知道你是個杠精。”有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變人與人之間的關系。一個朋友向我借錢星座運勢，我把錢借給他了，然后，他就變成了我大爺！兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！”他媽頭也不回地問他買那么多遙控器干什么？兒子興奮的說：“我發現我家遙控器裝電池哪里都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嘛！！”我總感覺我今天要倒大霉。。。我：剛看完復聯3，要不要給你透露點信息？朋友：劇透死全家，嘿嘿，我其實無所謂的，你說吧!我：我看到你女朋友，跟別人一起去看電影。。。今天的雨跟依萍找她爸要錢那天一樣大！三年級那會班上來了新女生，老師特意安排她坐我旁邊。我為了增加她對我的好感，一直跟她講數學老師多兇殘多變T。她突然站了起來，指著我對老師說：“爸爸，他一直天秤座在罵你變T！”公司安排我和一女同事出差。。。晚上賓館前臺，我叫服務員開兩間房。一旁的女同事說：“開一間就好了，他就不是個男人！”房內，我洗漱好后打電話叫來個小姐。。。不為別的，就想讓女同事看看我是不是男人！！！跟同事說想換個發型，聽聽她們的意見。幾個同事聽后有點為難的說：“就這樣挺好，換了發型我們還得再花時間適應你的新丑法。”水作為一種飲料，決定它風味的是溫度。人生真是有得就有失，我有人朋友找了個非常有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但卻失去了煩惱！給在校學生一個忠告，上學期間適宜喜歡有錢的同學，這樣就不會因時間的流逝而移情別戀。今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘地告訴我：“兒啊，咱家以前可是古武世家，李家飛刀一出，誰與爭鋒，要不是你太爺爺去刺殺蠻族首領，未曾將傳承留下便一去不回，我們李家絕對是華夏首屈一指的大戶。不過我們李家還有一把死神鐮刀傳承了下來。”我聽得熱血沸騰，立刻穿好衣服下床，激動地道:“在哪，在哪？我要看！”我和我爸走去房間，看著他拿了一把鐮刀走來，交給我我說道，這便是那死神鐮刀，不過很久以前被仇人封印，傳說只有割完五畝麥子方可解封。我。。。那時我還太年輕，不知道這世上的美食，都摩羯座已經暗中標好了熱量。“大家知道為什么少林寺一直是古代武林第一大派嗎？”“因為光頭強。”老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關系特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃于水啊。然后他說：“別在這動手，有監控。”“美女你好，請問您貴姓？”“我姓熏！”“熏是很少見的姓哦，是熏衣草的熏嗎？”“不是，是孫悟空的熏。”飯局有甲魚，主人家招呼一位大媽吃。大媽搖頭說我不吃這個的，我都是買了去放生的。主人家熱情地說：你就當這只就是你放生的。。。我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩么？老師：不膩啊，我又不是只上一門課！額。。。我每天都在思考一個問題：要怎樣才能把我腦子里的錢轉到銀行賬戶里。閨蜜：“哈哈，我剛才把我老公套路了，他現在乖乖去刷碗了。”我：“套路？干嘛要套路。”閨蜜：“因為他老是不自覺啊！”我：“那是沒碰到我，要是我才沒那閑工夫去套路呢！直接打一頓就老實了，這不，我老公現在正在洗碗呢，現在壓根不用我提醒，只要一吃完飯他就屁顛屁顛的去刷碗了，多省事。”閨蜜：“看把你嘚瑟的，不就懷個孕嘛。”老媽在整理舊衣服，準備送小區的回收點。我看見有幾件純白的棉背心，賤賤說：這留著吧？以后給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好啊！老媽順手抄起一個塑料凳就砸了過來：提起來老娘就一肚子氣，你孩子的媽在哪個犄角旮旯呢？啊？!夏天吃火鍋=汗蒸=排毒=養生=健康。女友懷孕了，是我的。我開心的不得了，給她買了好多東西，哄著她開心～可她居然不想要這個孩子！！！氣的我問她為什么？她：我老公是不會同意我生別人孩子的。。。沒有善后的能力，就別有善變的脾氣。我有多喜歡你呢？這么說吧，如果你喜歡未來的我，那么現在的我就會吃醋。自行車胎癟了，我想推去補一下，結果堂哥來了，說多大點事兒，他能補，我相信了。晚上回來一看，自行車載人不見了，輪胎被拆的都不知道怎么復原，最最令人無法忍受的是，我扎的前輪，他卸的是后胎。登山時和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”我問怎么了？她說：“我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”說不定睡覺才是人類的真正活動狀態，而我們清醒的時侯只是為了收集作夢用的素材。慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什么每天晚上都點餐，然后讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。只見她沖我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。。”小區有塊空地，我打算去那踢球，然后大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。后來，小區加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。單位臨時通知要加班，我給老公打電話：老公，今晚我要加班，下班你來單位接我唄。他：咋的？你怕路上嚇著別人啊？俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。我說不至于吧？鐘點工：咋不至于？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。我好奇：我哪里不一樣呢？她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。。。看了一些住宅裝修案例，發現只有大宅才配得上極簡風格，小戶型的那不叫極簡，叫預算有限。跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”又相親失敗后，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什么那些女的總說我沒有幽默感，我該腫么辦？”哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”確定是在安慰我么。人的皮到底是真皮還是人造革呢？“我在試卷上罵了老師，牛B不？”你準備請家長吧！”“哈哈，你以為我傻！？我又沒寫名字！”“可是別人都寫名字了！”新來的妹紙做事老出錯，于是就被經理豬啊豬啊的罵。某次她忍無可忍反駁道：“經理，你以后能不能不要罵我是豬啊？這樣很傷人心啊！”經理點了點頭說道：“好的，佩奇！”一男同事給我說：近來你老公總是騷擾我！我詫異地瞪大了雙眼，問：他搞基？！男同事也不淡定了，趕緊說：他不搞基，他賣保險！我。。。不斷損別人喜歡的東西，別人不會因此討厭這東西，只會討厭你。不要年紀輕輕就覺得你已經到了人生低谷。。。。。。你還有很大的下降空間！學車，教練比較暴躁，動不動就罵，這也不會，那也不會，說了這么多次還不會吧啦吧啦的。今天教練罵著罵著突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，教練十分滿意。過了一會兒，教練看了看我，有氣無力的說，你TM還是第一個讓我暈車的人。我問老媽：咱家有什么廢物嗎？拿出來利用一下，我看到網上好多廢物利用很有意思。。。老媽說咱家唯一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！忘記帶手機去上廁所，一切身邊的事物都變得有趣了起來。外賣小哥來了，幫我修改了四處錯誤，優化了兩個算法，整理了數據庫表關系，臨走前對我說：好好干，以后跟我一起送外賣。一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手表，你也買給我好不好？我。。。本人男理發師，有個美女老客戶過來了，我問：想要怎么剪？她：“閉著嘴剪。”我。。。這是怎么個剪發？？？街頭看到一個乞丐，我問他：“你有手有腳，為什么還要乞討？”“雖然我有手有腳，但是我沒錢啊。”中學時成績特別優異，大伯為鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊！那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習拿到獎勵。后來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。這個天氣挺尷尬的，不開空調熱，開空調的話還得去買。。。好不容易忙完了，我坐在沙發上喝水，老婆不知道從哪撿到一只襪子，嘴里數落著：“看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著。”說著把祙子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，半只襪子已經泡到水里去了，我忍無可忍“啪”的一拍茶幾：“你。。。你。。。”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你。。。”我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道：“你。。。你不知道我只喝白開水，不喝泡茶的嘛！”哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關系，不是遺傳，是他后來自己越長越蠢。我。。。張學友：明明說好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我開了多少場演唱會，抓獲了多少罪犯？我都快忘記我警察的身份，真的以為自己是個歌星了。女友讓我給她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。她吼道：我們在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？女友：原諒你也可以，把另一半也給我！我。。。現在很多人的毛病：打起精神來3分鐘就能干完的事兒，“打起精神”就要花上3個小時。你總說“老娘天下最美”，這話我就不同意了，你一點都不老。我爸吃飯噎著了不能說話，我媽迅速倒了一杯茶準備遞給他。我爸突然又指指后背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”女：“打車超過30塊錢的都不行。”我家狗小時候吃屎，每次吃我都會打它。結果我去獸醫那里問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點的。。。閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了~”我安慰她：“別氣了，他可能是一時糊涂！”閨蜜：“我想跟他離婚，又舍不得孩子，怎么辦？”我沉默了一會說：“要不你就給他點‘顏色’看看？”大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。一進門，媳婦看我上下牙齒碰得咯咯響，一下關心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？老板是個大胖子，有三高，今天在辦公室閑著沒事跟我打，說我要是能讓他瘦下來，這個月給我發雙倍工資！我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工！老板看著我，咬牙切齒地說：上班時間閑聊天，扣三個月獎金！！！我#$%^*($%其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我在外面經常騎自行車，但誰又會知道其實我家里還有一輛電動車。晚上兒子一臉憂愁地跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？跟男友冷戰好幾天了，一句話也沒說過。今天他實在忍不住了，跟我說：老婆，天蠍座你的氣消了吧？我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也該癟了。我。。。世界還是很公平的，一方面給予的偏少，就會在其他方面做補償。比如說雖然頭發變少了，但是身上的肥肉變多了啊。上學那會，陪一同學檢測視力，到檢測是否色盲時。醫生：“這是什么？”二貨：“鳥！”醫生：“什么鳥？”二貨：“蜻蜓！”醫生：“你不是色盲，是文盲！”女友有一孿生妹妹，千方百計地哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺。。。約好了就這樣維持下去，那天去她家吃飯，她媽媽：“麗麗沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”我瞬間斷片了。。。一大早我哥就屁顛屁顛的跑來找我：“你前兩天買的中了5000塊錢！”我聽完不敢相信這是真的，于是回了一句：“你確定？”我哥：“我給你兌了，獎金我也給你花了，怎么會不確定？！”我。。。俄羅斯是一輛幼兒園校車，里面不是司機就是娃。晚上我開車送一直喜歡的妹子回家，下車后女妹子說：”以后你別送我了，不要以為我單純就想占我便宜。”我大怒：”把我想成什么人了，我是那種人嗎？什么時候覺得你單純了。”室友：“你覺得多大歲數還沒性經驗比較尷尬？”我：“當爹以后。”室友。。。關于讀書，我父母有兩句常掛在嘴邊上的話：1.這有學問的人說話就是有水平；2.讀書讀傻了。前者是和他們看法一致的時候說的，后者是和他們看法不一致的時候。快消品：指購買后總會很快消失的物品，例如指甲刀、發夾等。女孩又被欺負，一個人獨自躲在角落哭泣，男孩走了過去，默默地不說話，倒立起來，女孩看見就問，你干嘛呢？男孩翻過身來，對女孩說到當你流淚的時候就倒立過來，這樣就可以讓眼淚流回眼睛里，女孩說問真的可以嗎？男孩說是的，別怕，相信我，我幫你揪住裙子。婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。男：“對你來說，我什么都不是。”女：“話也不能這么說，你打擾我的時候，你就是個蒼蠅。”某秘書給領導寫講話稿：“歡迎大家千里迢迢光臨我縣考察。”有人看后提示他：一句話寫錯三個字，看你這秘書啥水平？秘書：我寫錯字，事小，領導念錯字，事大！寢室里有個女神級室友，周五下午看她在化妝，便問她去哪里，說還不知道，快化完了，發了條朋友圈：好無聊啊！不一會十多條回復晚上各種安排。她選了一個出門了。我也學著發了條：又到星期五，好無聊啊！過了會兒十多個贊，還有一個叫我好好學習的！一個人在大街上走的時候，看到一對對情侶和朋友。總會不自覺地把手機拿出來，掩飾自己的沒人陪！老公埋怨我發圈照片P得太厲害了，人家總問他是不是又找個老婆？我：那還不好啊，證明你有魅力！老公：魅力個屁，被那活閻王弟弟看到了，你看把我打的！望著鼻青臉腫的老公，我怎么突然想笑呢！！！婚后，第一次和媳婦去丈母娘家吃飯，我喜歡吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘說她給我準備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母娘對我還挺好。拿出來我嘗了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嘗嘗。。。我。。。即將交稿的劇本死活湊不夠字數，我果斷地將男二號改成結巴。到女友家玩，她去買菜，我坐床邊玩手機。準備抽根煙，剛掏出來沒拿穩，滾床下了。。。我俯身用手去摸，結果TM摸到老鼠夾子上了。。。冷知識共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股沒啥感覺。你是賣表的，跟時間打交道；我是做建筑的，跟空間打交道，所以時空讓我們相遇。如果你給我一輩子的時間，那我也沒什么好給你的，只能給你一個家了。“媽，這么多年我在你心里是什么？給個評價吧！”“孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你。”“所以，對于你來說，我不可或缺對嗎？”“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”女友想吃蘋果讓我給她削。削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包扎？我心里一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”突然她話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”瑪德，果然溫柔不過3秒。。。生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，放進料理機里攪成一大杯，稍微冰一下，夏天熱的時候喝，能胃疼，疼一宿。公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！水果店老板手背有個X型結痂，我問他咋回事？老板點了一根煙，小聲說：“前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！”我：“那也不至于一個X呀？”老板：“另一刀是老婆知道后給我補的！”我。。。昨天我把婚戒弄丟了，哭了一夜，老公終于受不了，答應給我買新的，我好感動，我決定。。。過些天再哭出一個金項鏈來。。。今天去買土豆，我問老板：老板，這是哪里的土豆？老板：你不管是哪里的土豆，只要買回家，就是你家的土豆。我。。。曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有去珍惜，因為我還有另外一份更真摯的愛情。晚飯后，和老爸坐一塊兒聊天。想起車房彩禮都沒有著落，不覺一陣凄涼。“爸，如果你當初好好努力的話，我現在有房有車，不用這樣為買房買車發愁了”。老爸放下手中的茶杯說道“你現在拼命加班，吃糠咽菜，一心掙錢，以后讓你兒子吃香的喝辣的，一天無比瀟灑自在，你覺得怎么樣？”我：“怎么可能，憑什么我累死累活，讓那小王八蛋快活？”老爸拍手大贊：“我當初也是這么想的！”鄰桌妹子吃著一盤菜，問他男友：“這什么肉？”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔這么可愛！怎么可以做這么難吃！”灑水車灑一車水成本200元，大概弄臟4000-5000輛小汽車，大概3000輛車選擇洗車，洗車費30就是近10萬，也就是說200可以拉動近10萬GDP。這就是現在所謂的金融杠桿！老師課上為了勸那些鬧騰的好好學習，語重心長地說，你們是想把命運握自己手里，還是別人手里？二貨同學：我不信命！
